当父母觉得孩子不听话，与自己对着干的时候，他们其实不是在吵架，而是在进行一场较量。
尤其是当父母用暴力的方式对待孩子的时候，就是在给孩子传递一个信号：我有权力，而你却没有。
父母，是想通过一件件小事，获得对孩子的掌控权，从而驱散自己的无力感；
孩子，则是对自己的权力抱有期待，他们认为自己与父母的权力是对等的。
在孩子眼里，父母不是一个可以敞开心扉的对象，父母不值得他们信任。与此同时，他们依然渴望权力对等，渴望拥有自由与选择权。
孩子受到挫败之后，首先会尽量争取，他们争取的方式或者是撒泼打滚，或者是冷暴力反抗。
但是孩子的力量毕竟是小的，失败后的挫败感会触发他们的愤怒、怨气，以及不被爱的感觉。
我们从孩子的行为看，会觉得这孩子叛逆，这孩子故意跟我对着干。
有趣的地方就在这里，当我们觉得孩子总是跟我们对着干的时候，孩子也会在想“我妈为什么非要跟我对着干”。
其实，问题真的没有那么严重，只是我们被自己的失控感迷失了头脑。
如果战斗失败，也千万不要觉得后果不堪设想，甚至开始质疑孩子的品行与性格。
《叛逆不是孩子的错》中有一个小故事。
12岁的娅娅早上非要穿一条脏牛仔裤上学，可是那条裤子真的很脏了，妈妈建议她换条干净的。
妈妈越讲道理，越不建议她穿，她越是更加硬气的态度，嫌妈妈管得多。僵持了40分钟后，娅娅抬高了声音说“我根本没想过不穿，你休想阻止我！”
那天，娅娅穿上了那条脏牛仔裤，妈妈却暴躁不堪，觉得女儿故意气自己。
娅娅的牛仔裤事件在一个月后又发生了一次，妈妈这次没有大怒，而是告诉她：你坚持要穿我也没有办法，但是我想告诉你，这样只会让别人注意不到你吸引人的地方了。
娅娅愣了一会，回到自己的房间默默抽泣，她告诉妈妈，她觉得自己又丑又胖，只有穿条裤子才不是那样。
孩子真的值得信任，那些他们“不听话”的时刻，也许有自己的小想法。之所以一定要让孩子服从，只是我们害怕失控。
跟你对着干的孩子，要的不是你控制他，而是你理解他。没有任何一个孩子，会因为父母太理解他，而变得叛逆。
只要我们不掉入陷阱，不坚持争论对错，不用说服孩子他错了，孩子反而不会跟父母对着干。
当你觉得孩子跟你对着干的时候，不妨问自己三个问题，再给自己三个提醒，深呼吸一下，不要被孩子“引入战场”。
如果放弃控制孩子，我在害怕什么？
孩子反驳的时候，我为什么无法平静？
这些小事，真的值得我不依不饶吗？
你正在受到权力斗争的吸引，身体的颤抖，嗓门变大都是正常的反应，不要进入战局。
这个问题会困扰你们的时间不会很久的，三年后这件事将不再重要。
放弃越多的“权力”，就能赢得孩子越多的爱。
当我们觉得孩子跟我们对着干的时候，实际上是一种强者视角，认为孩子理应听大人的话。可如果孩子和大人是平等的，大人也在跟孩子对着干。
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