为什么你对伴侣的简单期待，对方做起来如此艰难？_情感破裂_婚姻情感

为什么你对伴侣的简单期待，对方做起来如此艰难？

伴侣相处中，总是会看见这样的场景——

你希望他做某件事、成为某个样子，而TA始终达不到你的最低标准。于是，你开始觉得有痛苦，你们开始频繁的吵架、冷战、闹矛盾。

你也许会问自己：难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？

不，你的要求的确不过分，你无非是希望TA像个正常人一点、做点正常事而已。

从你的视角来看，这些期待都是正常的、应该的，那为何在对方眼里却成为了「高期待」。

先从「高期待」说起，你的这个「期待」一般满足 2 个条件：

o你对TA的这个期待，首先是你自己能做到的。

o你对TA的这个期待，是符合公众认识的。你不会期待对方去摘月亮，买别墅。你会期待能拖拖地，陪陪娃。这些都是大家都会做的、人之常情的事。

从这两个角度来说，你的期待不高。

但从对方的角度来说呢？为什么TA不能实现你这个期待？

因为这件事对TA来说，可能是TA做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事。

TA做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成。那这个期待对TA来说，就是高的了。

那，高期待又是怎么摧毁一段亲密关系呢？

高期待，其实是对对方的一种控制。

当你对一个人表达自己的「高期待」的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，TA都会体验到压力。

TA要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。

然后你就会体验到「被拒绝」、「被忽视」于是你会使用更指责、咆哮等更凶的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等，「逼」着TA实现你的期待。

一旦对方体验到更大的压力，从而更想反抗，更想逃。对你提出的要求就更不想满足，于是你们的关系也就进入了恶性循环。

最后，失望、绝望累积，你也不想去期待了，想逃，想结束这段关系。

想要走出这个恶圈，你需要放下的，是对自己的「高期待」。

你不必非要期待自己把所有东西都做好。不用强迫自己成为一个完美的伴侣。

就算有做不好的地方，也不需要过度自责。卡在焦虑里，只会不断让伴侣之间的矛盾升级，最终导致关系破裂。

你需要的做的，是包容自己的不完美，同时根据现实调整，为对方设置一个「合理期待」（具体怎么做可以找你的心理咨询师聊一聊）。

毕竟相爱的最终目的从来不是各自成为完美的人，而是一起经营出属于彼此的小幸福。

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