前几天跟一个许久没有联系的朋友闲聊，得知她离婚了，我很惊讶。

朋友跟老公可以说是琴瑟和鸣，从初中走到中年，身边的朋友离了结，结了又离，唯独他们自始至终都还像当初那样甜蜜温馨。

经过了解，我才知道，其实他们的感情并不像外人看的那么美好，她一直在婚姻中寻找无条件的偏爱，想让老公把自己永远放在第一位。

但事实上，她老公要拼事业，照顾年老的父母，抚育年幼的孩子，怎么可能永远把她放在首位呢？

朋友的事，也不禁让我思考：亲密关系中到底有没有无条件偏爱呢？

我想应该是没有。不是我悲观，是因为我分得清理想和现实，理想中的爱情在现实中存在几率几乎为0，无条件的偏爱几乎不存在。

当我们追求无条件的偏爱时，必须要搞清楚两个问题：

期待背后隐藏着我们什么样的心理？

一直追寻无条件偏爱会怎样？

1、探索期待背后隐藏着什么？

你是不是有这样的经历：

自己说不出的话，总希望伴侣能说出来；

自己想吃的，总希望对方能感知到并买给你；

自己想要的礼物，总希望伴侣能体会到并买给自己；

这是因为，我们带着自己的需求、自己也不了解的未完成情结、投射、童年愿望和价值取向，进入亲密关系，然后对伴侣有一定的期待，希望他能按照我们的期待去做事。

当伴侣没有按照我们的期待去做，我们就对伴侣释放这样的信息：我心目中值得爱的人是那样的，你是这样的，所以你不爱我。然后我们生气，难过。

之所以会这样，是因为我们下意识将自我功能“外包”出去：本来自己做的事情，却期待伴侣替自己完成，其实是潜意识层面逃避责任的方式。

当我们期待无条件的偏爱时，其实是期待有个人能为我们无条件担责。

期待无条件的偏爱更深层的的探索，其实是我们拒绝长大的信号，我们期待伴侣看到我们破碎的心，依然能像妈妈那样坚定的爱我们。

这是因为我们太虚弱了，想通过逃避现实，理想化的防御，去规避更大的痛苦。

2、无条件的偏爱根本不存在

认为存在无条件的偏爱，是因为他们对伴侣的要求和感知来源于母爱。

弗洛姆在《爱的艺术》中提到:

母爱是无条件的，无论孩子怎么样，母亲都会无条件爱他/她，只是因为是自己的孩子。

父爱是需要条件的，是完全理智的，只有最优秀的孩子才会有资格得到父亲的爱。

所以，无条件的偏爱并不存在。

在亲密关系中追求无条件偏爱的人，可以参考马斯洛的动机理论，他将人的行为动机分为两类，一种是匮乏性动机，另一种则是成长动机。

在亲密关系中，那就是匮乏性爱和成长性爱的区别。

▶匮乏之爱，是一种填补式的爱。

没有你，我无法生活，我需要你排解我的孤独，补充能量，抚慰我的创伤。

▶成长之爱，是一种发展式的爱。

我们是独立个体，我可以从你这里获得爱，也可以从家人、朋友、工作中获取满足，我们在一起的目的是为了互相扶持，过更好的生活。

而成长之爱中，我们有期待但始终保持清醒，始终相信只有自己才是自己人生的第一负责人。我们可以依赖伴侣，但不应该勉强伴侣成为我们的拐杖。

3、与其期待不如先给自己无条件的爱

阿德勒指引我们从“原因论”走向“目的论”，要想得到爱，就先付出爱。

亲密关系中，我们总是习惯性的从伴侣身上获取关注和重视，并认为这是理所当然的。其实伴侣的的关注和重视，就像是安慰剂，只能够让你一时好受，却无法让问题好转。

这个时候，比起一次次求证“你爱不爱我”，我们更需要做的，是在亲密关系之外，去自我思考，自我成长并解决问题。

研究表明，爱是可以习得的。我们首先要学会无条件地爱自己，只有当我们无条件地爱着自己，清楚的认识自己的需求和情绪，接纳并取悦自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人，也相信自己值得被他人无条件的爱着。

结语

不断去期待无条件的偏爱，会让我们陷入期待与现实的落差痛苦之中，与其这样，我们不如腾出更多精力去探索更丰富的世界。

爱情不应该是我们逃避现实的借口，更不要让爱情成为我们自我成长的阻碍。